“墙的左边是父亲和母亲，墙的右边是我。我无意做窥听的耳，只是言语如有眼寻我而来。”

我看见——

倒过来的人脸。

为什么用那样惊恐的表情看我？是为我对你的欲望而骇然吗？这有什么可怕的呢？父亲同我一样对你怀有欲念，仅仅因为我是你的儿子，便显得这般不可饶恕了么？

我不过是想再和你融为一体罢了。

姐姐。我叫。

我不知为何时常怀疑父亲有意将我的房间安置在他与他的姐姐旁边。他将母亲称作姐姐，我一直为此感到疑惑不解，大抵是我从来没有听见周围的任何人将他们的伴侣如此称呼。

她很少出现在除了卧室以外的地方，但她会让我每天早上和晚上进去那地方，和她说话。我父亲对此并不是很乐意，他没有表现出来，但我知道，我能感受到。我希望和她待在一块的时间能够变得更长一些，我喜欢闻她的味道，喜欢看到她，喜欢她的身体触碰我的瞬间。

接着它变成了一种流往下体的冲动，它会让我的脑子里浮出一些东西。好比说，当父亲在墙的那边用暗哑又充斥情欲的声音叫她「姐姐」时，我产生了欲望。这时候我想要抚摸下体的手变成她的，然后，我嫉妒了。

相当分裂的情绪，我嫉妒父亲，尤其是墙的那头传来她压抑又痛苦抗拒的低低呻吟时，这情绪会达到顶峰，充斥我整个脑袋；但我还会在声响中，紧紧咬着下唇，用手去自慰。我不知道这是否正常，不过也没什么关系，我并不在意。

我停下手中的笔，睫毛低垂遮盖住半只眼睛。我猜现在我的脸上有潮红，像一个女人，不少人这么对我说过，就像他们也说过她和父亲有些相像。我讨厌这张脸。我抿住嘴唇，将手从桌面上放下，在这声音中抚慰起自己的身体。

我希望父亲的喉咙可以哑掉，若是再也说不出话或发不出声调则更好，那我便不必被迫听见使我嫉恨的男人的声音，而是完完全全能够听清她并不情愿发出的吟喘。和我时常怀疑父亲对房间的安排是故意的一般，我也希望他就此死了。

他很放纵，即便是不做那事时也喜欢用别的什么东西让她——对不起，她不让我说粗鄙的话——有了那感觉。这实际上不难分辨，当没有听见他的喊声或喘息声，而只有平稳的调笑或偶然发出的一两下低笑时，那么就不是。

我说过我可以感受到父亲不喜欢我靠近她，同样我也能感受到她对那件事的抗拒和厌恶。

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